"Diario del Capitano. I Predoni ci hanno attaccato in mezzo al deserto e sono scomparsi nel nulla proprio quando ci avevano in pugno e avrebbero potuto massacrarci tutti prima che avessimo il tempo di dire "KY", e come se non bastasse siamo sopravvissuti all'esplosione di due auto volanti, precipitati da decine di metri d'altezza e ce la siamo cavata con qualche strappo ai vestiti. Grazie a questa incredibile raffica di colpi di culo il morale è alle stelle. Mita è un genio della meccanica, è riuscita montare i pezzi dei due Landspeeder distrutti a occhi chiusi costruendo un nuovo veicolo e ora sta giocando ad assemblarlo ruotando l'albero tipo la L del tetris. N'antha sta armeggiando con un coso che chiamano "comunicatore" e mi chiedo se non serva a ricordarsi i nomi dei Kylioniani dell'equipaggio, perchè non fosse per i capelli e le tette non ci capiremmo un tubo. A me spetta il compito più difficile: pattugliare l'area dandomi un contegno da capo. Passo e chiudo."
"Tanner! Tanner, guarda qui!" Fa Mita, "Appartiamoci." Mita estrae dalle pieghe di quella specie di tuta color vomito un insignificante cavetto. "Guarda! Questo cavo è stato tagliato di netto. Com'è possibile che qualcuno cerchi di sabotarci con un metodo in uso sulla Terra già da sei secoli? Qui c'è qualcosa che non tonna!"
"Hai ragione" fa Tanner, serioso "Occhio. Avvertiamo tutti quanti TRANNE Erin, povera bestia, escludiamola sennò il lettore non può sorbirsi la dose mensile di pippe sull'amicizia stabilite sul contratto"
"Ricevuto!"
E così per il resto della giornata i ragazzi confabulano tra di loro, squadrano Erin, le lanciano sguardi foschi e le fanno le pernacchie quando è voltata dall'altra parte.
E' il momento di partire. Il Landspeeder Deluxe spicca il volo tra il giubilio degli occupanti.
"Ah!" medita Mita
"Da quando siamo usciti dalle capsule abbiamo affrontato l'Annex due volte, ci siamo fatti catturare e siamo caduti vittima di un insensato complotto e ora siamo qui, sperduti in mezzo ad un deserto di ghiaccio rovente, e l'unica cosa che tiene svegli i lettori di questo episodio sono le tettine che ci scivolano fuori dalle tute una pagina sì e una no."
"Ah, come vorrei essere come Zog!" pensa Cole
"Lui non è come gli altri! E' un fallito che ha perso il lavoro per colpa nostra, esulta come un bambinone e ci fa le feste ogni volta che torniamo a casa, ma almeno i lettori non si aspettano che spippeggi sull'amore adolescenziale come tocca a me! Ah, Calioppa..."
"Chi di questi Kylioniani ci vuole morti?" medita Raiden
"da quando siamo arrivati non abbiamo fatto altro che combinare un disastro dopo l'altro, abbiamo violato le miniere sacre, messo in pericolo l'equipaggio e quasi distrutto una città, faccio proprio bene a non fidarmi di loro!"
Intanto i ferocissimi cattivissimi e bruttissimi predoni Nindra (quelli originali) sono sulle loro tracce.
"Herr Kommander! Laggiù c'è del fumo!"
"Ma come si permettono questi fetentoni di Kylioniani di attraversare la nostra riserva e seminare cartacce e rottami roventi dappertutto? Dove credono di essere, allo Yellowstone? Andiamo a fargli il culo!" E così i mostri partono a cavallo di salamandre giganti.
Il giorno dopo.
"Che razza di colazione sarebbe questa?" mugugna Raiden al povero Cole, che ha passato tutta la notte a intingere nella vernice gialla palle di cotone idrofilo per farle sembrare un cibo alieno e misterioso. "Non è meglio se andiamo a caccia di qualcosa, tipo quegli ippopotami verdi laggù?"
"Ma sei scemo?" fa N'antha scandalizzata "Guarda la disposizione della mandria! Le femmine si tengono in disparte sottovento e i maschi sono disposti in semicerchio! Secondo i miei tarocchi, si prevedono guai!"
"Guardate che io non la passo un'altra notte in bianco a colorare di giallo il cotone, se proprio proprio mi c'infilo io in quei buchi a raccogliere le uova!" fa Cole.
"Allora è deciso!" Esclamano all'unisono gli altri buttandolo giù dall'aeromezzo.
"Non crederai davvero alla palla del "tutti uniti si vince, vero?" dice Tanner ammiccando "se ti ammazzano avremo di che sfamarci con le tue carni finchè non arriviamo al villaggio!"
Ma il branco di mufloni non è dello stesso avviso e travolge il gruppo. "Ci voleva proprio un po' di movimento" muggisce un bestio all'amico "non mi decidevo proprio a invitare una di quelle belle manzone per un liscio!"
E giù di "AAAAARGH!" *HUURR* *HUUURRRR* "EEEEEEEEK", salvataggi a vicenda e via così finchè, non si sa bene come, Cole riesce ad acchiappare un mucchio di uova (contribuendo all'estinzione della specie) e i nostri eroi a salvarsi tutti quanti.
"Booooone!" fa Zog succhiando schifezza viscida dalle uova e affettando qualcosa che probabilmente è un enorme feto di ippopotamo Kylioniano, tutto sotto gli occhi di Calliope che non fa una piega e, anzi, si complimenta con Cole per l'azione barbarica e antianimalista.
Ma il tripudio dura poco: i Nindra tornano all'attacco. Gli sgorbi inseguono il Landspeeder e lo ribaltano, ma sorpresa! dentro non c'è nessuno.
"E così Mentre i Nindra inseguivano il Landy vuoto, non ci siamo diretti nella direzione opposta. Abbiamo camminato tutta la notte e ora ho più vesciche e calli che capelli. Sheras, passo e chiudo!"
"Che ne pensi?" chiede Chalka al suo compare.
"E' la nostra occasione!" fa il tatuato " facciamo ricadere sui Nindra la colpa della scomparsa degli alieni."
"Ma è lo stesso piano dell'altra volta!" obietta Chalka.
"Be', mi hai assunto perchè sono uno dei pochi Kylioniani che a occhio è un po' carismatico, non certo per le mie capacità!" osserva l'altro.
"Giusto" conferma Chalka maligno. "Allora sai cosa devi fare, Sheras! Sheras? ... She-ras!"
"Zzzz... ah! Uh! Signorsì!"
*trump* *trump* *trump* i magnifici undici marciano compatti nel deserto.
"Il deserto bianco è davvero immenso!" commenta sagacemente N'antha, a conferma che su Kylion le donne non le assumono solo per la bella presenza.
"Già! All'orizzonte non si vede altro che sabbia!" fa Kneis.
"Ma il deserto bianco non è un deserto di ghiaccio rovente? C'è scritto sulle rubriche!" obietta il lettore.
"E cosa vuoi che ti dica?" fa Kneis lanciando uno sguardo fosco fuori dal fumetto "lamentati con la produzione, io m'accampo sotto quelle rocce."
E così i nostri s'appropinquiano sotto i pietroni, Umani da una parte e Kylioniani dall'altra.
"Sigh!" piagnucola Erin. "Io non ce la faccio! Ho paura!"
"mmmmh!" mugola Calliope.
"Hai pienamente ragione!" le fa eco Mita. "Questa storia è durata anche troppo! Tanner!" grida pestando i piedi "E' l'ora delle spiegazioni, comandante!"
"Merda! E va bene!" esclama Tanner estraendo una bustina dalla tasca "Ho conservato un po' di spore di Shriba da Bashka. Sai, eri già molto scossa, ho pensato che magari se capitava l'occasione..."
"Tanner, sei un mostro!" grida Erin sconvolta con il viso rigato dalle lacrime "Ma in nome dell'amicizia che ci lega, ti perdono!" Ed è un lacrimatorio generale, baci e abbracci a profusione.
"Ora che siamo di nuovo uniti tutto mi sembra meno brutto!" fa Mita con gli occhi al cielo. "Chissà se torneremo mai a casa!"
"Io sono convinto che ci riusciremo, Mita! Un giorno o l'altro torneremo a casa... poco importa se NON ci dovremmo tornare, se non l'abbiamo mai vista e se saremmo probabilmente più estranei di qua!"
Giorno. I nostri si accampano di nuovo, ma Sheras è in agguato. "Ora spingo giù questo masso e provoco una frana!" ghigna compiaciuto di sè stesso "potrei semplicemente sparare a tutti quanti, ma vogliamo mettere il pathos e il fuggi fuggi generale?" E spinge giù il pietrone.
Anche stavolta i nostri se la cavano con niente di niente, ma orrore! Il gruppo è diviso e Sheras li bersaglia.
"CHILLOFETENTONE!" urla Kneis con gli occhi iniettati di sangue "Quel suo fucile glielo infilo nel culo! Pigliamolo!"
E giù di spari.
"Consigliere
CHALKA!" chiama Sheras "Sono esposto e dieci persone mi sparano addosso, ciònonostante la informo che il piano sta procedendo a meraviglia e che ho anche fatto il vostro nome! Passo!"
"Fermo dove sei!" Kneis e Tanner lo scovano. "Non voglio il fucile, ma quell'innocuo tricorder! E non disturbarti ad allontanare il fucile, anzi, lascialo lì sulla pietra in modo che tu possa raccoglierlo e fare fuoc... AAAARGH!" Sheras spara a ventaglio a Kneis e Tanner, che sono a meno di due metri da lui, e riesce solo a colpire Kneis alla spalla. "Gesù!" Esclama Sheras sconvolto "Questo non può essere altro che il mistico Culo-Jedi! Non posso fare nulla." e depone l'arma, sconfitto.
"Tutto a posto!" grida Tanner dalla cima della rupe, ignorando l'armata di Nindra in avvicinamento a velocità warp.
"Ottimo! Abbiamo lo spunto per il prossimo episodio!" gongola Raiden "Noi ci facciamo catturare dai Nindra in modo che voi possiate salvarci!"
E Mita scoppia in lacrime, commossa dalla genialità della trama.
Epilogo.
"Quel babbeo di Sheras ha fallito ancora!" ruggisce Chalka al fedele compare. "Pensaci tu! Riunisci una squadra di fedelissimi, tortura i maschi e violenta le femmine, poi uccidi tutti! AH! AH! AH!"
"Sarà fatto, signore." dice il tizio, marziale.
"E già che ci sei passa all'Euromercato e fammi la spesa, che mia moglie non fa che tormentarmi con la storia della dieta!" dice Chalka alzando gli occhi al cielo e passandogli un foglietto con la lista della spesa. "E ora vai, che il negozio chiude!"
-FINE EPISODIO-
«Questa è l'esplorazione che vi attende! Non determinare la posizione delle stelle e studiare le nebulose,
ma scandagliare le ignote possibilità dell'esistenza!»
[Modificato da Dapiz 29/01/2005 15.20]
[Modificato da Dapiz 29/01/2005 15.21]
[Modificato da Dapiz 29/01/2005 15.24]
[Modificato da Dapiz 29/01/2005 15.53]
[Modificato da Dapiz 29/01/2005 16.02]
[Modificato da Dapiz 29/01/2005 18.56]